domingo, 17 de junio de 2012

Hace mucho que no hay humor

No se lo que le pasa a mi ordenador pero no me hace caso, debe ser algún fallo de Windows. Lo he intentado varias veces pero nada, no hay manera:


Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la Reina de Inglaterra en el infierno... Berlusconi le contaba a la rReina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Berlusconi le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Marianico se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos de todo el país, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gürtel, la inmigración, la falta de justicia, , la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, los incendios, la bolsa, la chuleria chascarrillera de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, la Rudi, Soraya y Cospedal, Gallardón, Undargarin y el inefable Aznar desde las FAES, España será un caos, un infierno... 

¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

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Después de todos los "affaires" sucedidos, la Casa Real ha decidido entregar las armas. Así lo ha dicho la ETB:





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Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas, ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.  Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.

Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.

Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.

Ahora me toca a mí, dice el burro, se le pone detrás al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.

El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?

Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO, Vick Vaporub para que no te arda el PECHO, Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.

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Dada la cultura de los yankees, podía ser verdad:



aunque simplemente es un programa de humor de una televisión.
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EL FOTOGRAFO

 
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé y el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire,  y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:


- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
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Un explicación muy gráfica del origen de la crisis



Vamos acabando con un poco de humor verdecillo 




Y ahora si, para terminar un video de leches que con esto siempre te ries un ratico.



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