domingo, 29 de abril de 2012

Más humor que hay puente

Esto se llama no tener dignidad:


Estos tampoco la tienen:

Las babuchas


Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).

Y de repente...apenas se las ha calzado......,
¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
 
-¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

URGENTE:


Necesito una camiseta como esta:

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UN CLÁSICO

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora.


Hay días que a las señoras no les apetece, y lo manifiestan muy claramente:

Voy a seguir con las mujeres, que hece mucho que no me dicen que soy un machista, que no tengo gusto y que no le ven la gracia por ningún lado. 


El marido, paseando con su mujer por el parque, tropezó y se golpeó de mala manera en la cabeza.

Por este accidente fue ingresado en estado de coma severo. Así estuvo durante muchos meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

-Un día él despierta, y ve a su mujer sentada a su lado...

Le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado... en cada momento malo. Cuando me despidieron del trabajo, tú estabas ahí y me diste ánimo...Cuando mi negocio fracasó, estuviste ahí también...Cuando me atropelló y rompió las dos piernas aquel autobús, estuviste a mi lado...Cuando perdimos la casa, te quedaste junto a mí...Cuando mi salud empezó a decaer, estabas conmigo, a mi lado....
¿Sabes qué?

¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

- Pa'mi, que eres gafe y que me traes mala suerte.



Solidaridad masculina

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica conTalco por encima y le dice:
-No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En esas,  el marido entra y pregunta:
-¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compré una igual.
Y no se habló mas de la estatua. 


A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se
dirige a la estatua y le dice:

-Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.




Este otro para compensar.

Beneficios de andar:

¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines  y feo? ¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convéncelo para  que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde... y verás el resultado...¡¡es fantástico!! en una semana estará a 70 kilómetros de casa.



Acabamos con una impresionante serpiente muerta

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Estaban 2 chicas de 18 años hablando ente ellas y una dice:

- "Mira Jenni, estoy harta de los tios con los que salgo, me vienen a buscar con la vespa que hace mogollon de ruido y no se mueve y me pelo de frio, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada uno lo suyo, hacemos botellon en la calle bebiendo de garrafon y luego a follar con buena polla a la playa  y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..."

La otra le responde:

-"Tienes que hacer como yo Vane, deja a estos niñatos y buscate un tio de 50 o 60 años, es fantastico!!!!, Me viene a recoger con un mercedes precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios  super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosisimos y me mete el pene".

- "¿El pene?, ¿eso que es?"

-" Pues es como una polla pero más blando" ...


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1 comentario:

  1. pués con este último, la verdad, estás haciendo nuevos méritos, pero por no repetirme...

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