viernes, 2 de marzo de 2012

Me he comprado un I-phone

Yo no soy un enamorado de los móviles, más bien no me gustan, de hecho fuera del trabajo no lo suelo llevar encima. 

Me estaba resistiendo a actualizar mi móvil pero ya no he podido demorarlo más y YA TENGO I-PHONE. 

Iba un poco corto de presupuesto, porque también he tenido un problema con el ordenador, así que no he podido comprar el último modelo de teléfono, es un modelo un poco anterior.

Este fue mi problema con el ordenador:



Para que paséis envidia, os dejo la foto que le he hecho a mi nuevo I-phone..




Parte de los problemas presupuestarios que tengo vienen originados por una comida en que invité a un par de amigos un poco bebedores y la cuenta me saqueó la cartera. 

Mirarla:


A este paso me voy a tener que dedicar a limpiar baños. 

No espera, que ahí tampoco hay trabajo que ahora se limpian solos:


video

Digo yo, que si los polvitos que tenía la chica esta habrían venido en este avión:


De todas las formas, también fue malaje el que se le ocurrió poner el anuncio de Iberia en esta página.

Atención al pie de foto: Llevamos la Navidad a todas las partes. Iberia.


Humor catalán:

Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía muchos dólares y un problema hemático...

Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.

El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.

El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.

El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.

- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.

Y el árabe responde:

- La sangre está haciendo efecto...!!!
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Atención en la carretera, hay nuevos modelos de radares:


 


Ahora vuelve a casa y explícaselo a tu mujer:




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Si lo hubiera llevado tuneado como este no se hubieran notado tanto las huellas, aunque, ¿quien se atreve a ir con él por la calle?





Teniendo este coche ya no necesitarías poner ni el antirrobo como el que he puesto yo en el asiento del copiloto.



antirrobo p'al coche
Chistes cortos:


Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- "Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático...

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
 Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera

Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas"
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro..."





En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-  Vamos a tener que mandarle a hacer una  plaquita...
-  ¿De tórax, Doctor? 
-  No.... de mármol. 


La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?


El Català, cada dia s’està perdent més.

T’envio una primera lliçó de “Català Bàsic”, per repassar, o per aprendre’l d’una puta vegada.



Hablando de catalanes:

Llega Messi a casa con su novia, y se disponen a hacer el amor. Mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con 2 tios en bolas y la novia, exaltada le pregunta:
- PERO QUE ES ESTOOO ??!!
Y Messi le contesta:
-Perdoname cariño, pero sin Xavi y sin Iniesta, NO LA METO !!!



Uno de borrachos:

 

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