viernes, 9 de marzo de 2012

Humor de viernes

VIUDA ACONGOJADA CUMPLE DESEOS DE DIFUNTO

Murió Jacobo y su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.


Luego que se fueron los últimos acompañantes, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:

-"Estoy segura de que Jaco estará feliz"
-"Sí, tienes razón", le contesta la amiga, "pero cuánto costó realmente?
-"40.000" le dijo Sara

La amiga muy sorprendida: "Todo estuvo muy bien, pero 40.000 me parece caro...."

Sara contesta: "1.500 dólares para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y los otros 37.500 para la piedra conmemorativa"

"¿37.500 dólares una piedra? ¿pero de qué tamaño es?"


Mi mujer, no dejaba de darme el coñazo para que me fuera de compras con ella...

Así que empecé a ponerme mi camiseta favorita...Y no ha vuelto a pedirme que fuera de compras con ella. Ahora se va con su madre o alguna de sus hermanas. ;-)



La novatada


Lección de economía en el gran casino europeo

Aunque no es fácil, hay veces que un vídeo de tres minutos consigue hacerle entendible a la ciudadanía cosas bastante complejas, sin simplificarlas o tergiversarlas y evitar así caer en la demagogia.




Revela el negativo de una foto con el cerebro

Seguir estos sencillos pasos:
1. Mira fijamente al punto rojo de la nariz de la chica durante 30 segundos.
2. Mueve tus ojos a una superficie plana (techo o pared en blanco por ejemplo).
3. Parpadea varias veces seguidas y rápidamente.


El cocodrilo

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.

Empieza el Domador su espectáculo… Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….



- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita uno del público:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso… permiso!!!
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice:

- ¡AY SEÑOOOR! ¡QUE ALEGRÍA! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?'
El amante: 'Está bien! Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.

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El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón.


Detenida una banda de ladrones de hilo de cobre



Sexo entre sordos

Dos sordos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido: "Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?"

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.

UNA DE ESTAS 7 FOTOS ES FALSA...ADIVINA CUAL







YO PIENSO TAMBIEN QUE LA DEL GATO!!
DESDE LUEGO LA MÍA NO.


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