sábado, 17 de diciembre de 2011

Humor, humor, humor...


Comunicación no verbal:



De repente un enorme incendio en el campo de San Mamés. Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo:

 - “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!”

 Y se aparece San Mamés y les dice:
 - “Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”.

 - “¡San Mamés, San Mamés , por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!”

 - “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”.

 Así pues, los treinta y cinco mil bilbainos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.

 Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
 - “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbainos y todos chamuscados....”

 - “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos.
 Y mira como hemos quedado. ¡Dónde está ese San Mamés, dónde está...!

 - “Pero, ¡si no existe ningún San Mamés!”
 - “¡Cómo que no! - dicen los treinta y cinco mil - nosotros hablamos con él”.
 - “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”.
Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- “¡Éste es, éste es!”
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
 - “¡San Sebastián, ésta vez te has pasado!”

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HUMOR MÉDICO

Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de Navidad del hospital:

La primera: Anoche debí acostarme con un anestesista.
Por qué?, preguntan las otras.
Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda: Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
¿Por qué?
Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera: Mi ligue debió ser un médico residente...
¿Por qué?
Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta: Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era celador.
¿Y eso?
Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:
¡¡¡Buah, chavala...!!! ¡¡¡Amos, no jodas!!! ¡¡¡Estos es mucho trabajo para mi...!!! ¡¡¡ Voy a buscar un compañero!!!

La quinta: Pues yo vreo que el mio era técnico de rayos.
¿Y eso?
Porque me lo hizo wn antero posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial. Y además cuando terminó me dijo:
Te moviste... Hay que repetir........¡ Una delicia......

¿Sabéis que Armani ha abierto una nueva cadena de tiendas en muchas ciudades?. Esta es la fachada de la nueva franquicia.


Vende productos de primeras marcas


En ella ha lanzado su nueva línea de camisetas



Parece cómodo y limpio


Bankia y Rajoy

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera.
 
Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
 
Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme;su DNI?
 
En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
 
Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
 
Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
 
Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

Por favor, le ruego que me pague este cheque.

Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

 ¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?


video


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