lunes, 13 de junio de 2011

Unas tontadicas para pasar el rato

Atención: Altavoces en marcha.

El poder de la cerveza

Es la historia de un hombre que entra en una tasca y bebe cervezas.
Cada vez que termina un vaso, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otro.
Llevaba ya 4 vasos cuando el camarero, intrigado, le pregunta que porque despues de cada cervaza mira la foto.
El hombre le contesta que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendia que era hora de irse a casa.

Si quieres ver un ejemplo ilustrado  Click Aquí  

¡ES EL PODER DE LA CERVEZA !
 

A este muchacho no le gusta que le acerquen el ratón por la cara:

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html


Abliteros.


El Presidente de los Estados Unidos de América, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los abliteros, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Ablitas y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los abliteros.



Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los abliteros no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"

El presidente no entiende nada y le dice:
"y... quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al ablitero:
-Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?"

Y el ablitero le dice:
-Pues no sé, joder..!  pero allí, en esa pancarta, dice:

*"WELL COME ABLITEROS"*


Doctor, doctor.

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi  marido  no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal...que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si  yo  no existiese!
 
 - El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
  
 - Sí, pero no ayudó nada.
  
 - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de  encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de  pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.
 
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin  olvidar ningún detalle.
Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy,
provocadora y voluptuosa.
  
 - Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
  
Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de  desesperación:

¿Por qué vas toda de negro?

¿¿¿LE HA PASADO ALGO A MI MADRE???


Operación bikini.

Ya sé por que estoy engordando! Es el Champú!
Hasta hoy, que me di cuenta que la botella dice:
...para dar cuerpo y volumen!
Por eso, desde hoy comienzo a bañarme
con jabón de lavaplatos, que dice:
...disuelve la grasa, hasta la más difícil!


Chinorris










Vascos.

Guardia Civil de Tráfico. El cabo gaditano:
¡Alto! Se ha saltado usted un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorri de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: más bien era ámbar intenso.
 Siga, por favor...



Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

- "Vamos allá, hostias"

Ahí va la pregunta:
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia, la hostia oyes.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es , la hostia" dijo Patxi,
"El Cuco es...""

"¿Y ya estás seguro o así?"

"Estar lo estoy, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la "D" el cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si, la hostia" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta.
" Marca la D el cuco , ayvalahostia ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi están celebrandolo en el Batzoki de Azpeitia.

"Dime Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido, ayvalahostia?"

"Porque vive en un reloj, la hostia"


El LORO

 
 Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
 - Buen día, puta!
 
 Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, quien a modo de castigo por su mala conducta, lo pintó de negro.
 
 Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo
 absolutamente nada.
 
 La mujer, triunfante, lo provocó:
 - Ahora estás calladito, no?
 
 A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
 - Cuando estoy de smoking no hablo con putas



Acabamos con Tricicle.







COMO SE PRUEBAN LA ROPA EN ISRAEL.


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